Miedo al compromiso Adicción al amor y a la evitación 3 posts sobre este tema y Lo que mata al amor con 3 postsFeliz fin de semana.

[Helen Maran]

 

 LES PRESENTO HOY 2 TRABAJOS RELACIONADOS CON EL AMOR EN EL 1RO ENFOCAMOS  LA ADICCIÓN AL AMOR Y LA EVITACIÓN AL AMOR,EL MIEDO AL COMPROMISO, ALGO QUE ESTA SUCEDIENDO MUCHO AHORA EN UNA SOCIEDAD MÁS FRIA Y A LA VEZ MÁS SENCIBLE Y MÁS DESCONFIADA, ESTO SE RELACIONA CON LA 2DA PARTE DONDE ENFOCO EL TEMA LO QUE MATA EL AMOR, LA MENTIRA, LA DESCONFIANZA, LA INDIFERENCIA Y EL DOLOR, ESTOS ÚLTIMOS SENTIMIENTOS MUCHAS VECES HACEN QUE NO VOLVAMOS A CREER EN EL AMOR ,POR ESO HE RELACIONADO LOS 2 TEMAS CON 6  POSTS QUE ESPERO A MUCHOS LE DEN CLARIDAD SOBRE UN TEMA TAN ÚNICO Y DE TODOS LOS TIEMPOS COMO EL AMOR.

LES DESEO A TODOS QUERIDOS AMIGOS UN HERMOSO FIN DE SEMANA , LOS ABRAZO COMO SIEMPRE EN LUZ, AMOR Y PAZ,DESDE EL ALMA HELEN.

Miedo al compromiso (Parte I)

                                                      

                                                             Adicción al amor y a la evitación

Miedo al compromiso tiene como fondo temor a la entrega-miedo al amor y sus implicancias. Es muy difícil entregarse verdaderamente-Puede haber pareja-matrimonio de años y sin embargo puede no haber entrega. Cuando nos entregamos estamos en carne viva-sentimos intensamente y nos acercamos a ser queridos incondicionalmente. Cuando el amor se da en su plenitud y sentimos que todos nuestros aspectos son incondicionalmente aceptados entramos en un estado de paz que ayuda a que aceptemos todas nuestras partes y podamos experimentar el bienestar de sentirnos finalmente completos-no hay mapa para la aventura del amor no sabemos por donde irá, no podemos controlarlo ni garantizar que el otro estará allí siempre. El otro es otro y corremos el riesgo de ser heridos. El bienestar de la intensa conexión que da la verdadera entrega inaugura la posibilidad de la pérdida de ese bienestar y así aparece el miedo. Este temor se representa en dos miedos básicos en las relaciones íntimas:
- Miedo al abandono
- Miedo a la invasión

Temores que vienen de nuestras primeras relaciones significativas y la vida en pareja actualiza.

Cuando niños aparecieron las primeras frustraciones (sensación de no ser queridos a la manera que necesitamos-no sentirnos valorados lo suficiente-temor a ser invadidos emocionalmente). En todo caso buscamos recursos para defendernos de ese temor creado la «personalidad» como un intento de defendernos del dolor del abandono o la invasión y una estrategia para ser queridos y no invadidos. Una coraza que aleja lo que sentimos, necesitamos, a nuestro ser frágil por que siente miedo a entregarse. Si bien nos ayuda a funcionar, en las relaciones íntimas puede ser un freno que impide un contacto verdadero. Al crear conductas que evitan la entrega (“si no me entrego no estoy sujeto a pérdida o invasión alguna”) la personalidad “nos defiende con una estructura estable, predecible, pero esa fortaleza segura se transforma en rigidez y temor a ser desestabilizados. Pero el amor desestabiliza, da miedo porque no escucha nuestros razonamientos, sigue su propio camino, no lo podemos controlar “perdemos la cabeza”. Podemos escuchar al amor o seguirlo, pero no podemos dominarlo o controlarlo. Cuando nos abrimos a él lo hacemos a la posibilidad de perderlo.

Así el compromiso, la entrega, el amor nos enfrenta a nuestra vulnerabilidad y por miedo a ella peleamos constantemente con ella, añorando la invulnerabilidad, pero no hay salida si no aceptamos la fortaleza de reconocernos vulnerables. Así es como dejamos de estar asustados, preocupados por lo que pueda pasar, nos entregamos a lo que la vida trae, por que la vida pasa por donde quiere no por donde nosotros queremos que pase.

No confundir vulnerabilidad con debilidad, se necesita mucha fuerza para reconocer que somos vulnerables.

Circulo vicioso de miedo: La mujer sufre mas miedo al abandono que cubre con estrategias de acercamiento, ese movimiento hace que el hombre se sienta invadido golpeando su miedo básico, miedo a la invasión que genera alejamiento preventivo que alimenta sensación de abandono cerrando así el círculo vicioso de miedo al dolor.

- El Miedo al abandono es generador de ansiedad, no querer separarse del otro, reclamar por lejanía, falta de entrega, demostrando lo entregado que se está. Pero muchas veces no hay verdadera entrega de quien teme ser abandonado, el acercamiento no es sinónimo de entrega, intentar poseer o invadir no es entrega, hay entrega cuando se acepta lo que hay, es verdadera aceptación cuando el corazón dice sí al otro tal cual es, apareciendo la confianza básica que permite desarrollar capacidad de espera confiando que el otro se acercará, y la confianza es contagiosa. Aquí se necesita desarrollar confianza y capacidad de espera, confiando que el otro estará allí. En el fondo está la sensación de no ser querido como uno necesita, no ser valorado. Lo adecuado seria no enojarnos con lo que nos pasa cada cual se protege como aprendió, con distancia, no entrega, desconexión, presión o exigencia.

El Miedo a la invasión es temer dejar de ser uno mismo, y tiene necesidad de satisfacer al otro que se posterga el propio deseo. Son hombres que necesitan proveer, satisfacer, hacerse cargo del bienestar del otro y preocupación por satisfacer el deseo del otro puede invadir de tal modo que dejamos de ser nosotros. El camino es tolerar el disgusto del otro, poner límites y perder miedo a decir no. Es trabajar con la omnipotencia, uno no tiene el poder para resolverle la vida al otro, no somos dueños de su felicidad, especialmente de sus antiguas heridas internas.

Cuando entramos en el juego del amor nuestro corazón tiende a entregarse pero nuestra personalidad teme perder su seguridad, evitando la entrega para no verse cara a cara con nuestra vulnerabilidad. Duele descubrir que en el amor podemos resultar heridos. Buscamos que ese dolor nunca llegue, apareciendo el miedo al compromiso como miedo a asumir la propia vulnerabilidad.

La vida en pareja entraña:
- riesgo al fracaso amoroso
- compromiso o comunidad de objetivos
- necesidad de tolerancia, comprensión, cariño, atención
- concesiones mutuas y pérdida de cierto grado de libertad individual por consenso

Ante este cambio nos planteamos si es más lo que se pierde que lo ganado y aparece el miedo, revelando la desproporción entre lo que tengo, los recursos con que cuento y lo que creo tener. Dos causas de la inseguridad y no romper la cotidianidad. Comprometerse es: tomar decisiones que requiere confianza en sí mismo y riesgo que depende de una motivación para el cambio, es perder un poco el control de nuestra vida.

La convivencia entre una persona decidida y otra que evade el compromiso acarrea problemas de comprensión:
- las personas muy comprometidas deben relacionarse con personas similares sino aparecen sentimientos de frustración.
- las personas con temor al compromiso avanzan poco en la vida, no consigue realizar sus proyectos por miedo a una decisión importante. Las personas indecisas debe tomar conciencia que cada decisión tiene costo y beneficio que debe encontrar por si.

Comprometerse puede tener logro y satisfacción que no alcanza si teme al compromiso (miedo a perder control de su vida o incapacidad para expresar sentimientos, miedo a sufrir) se priva de experiencias que desea o de compartir con quien quiere. Siendo personas con falta de autonomía, permisivos, demasiado protectores con ellos e incapaces de tomar decisión trascendentes. Tienden a controlar todo por que no son capaces de afrontar la inseguridad de compartir, con complejo de inferioridad son buenos conquistadores, pero cuando aparece el miedo busca excusa para romper la conquista. Suelen descubrir fallas ‘insalvables y acusan de llevar la relación demasiado rápido.

Una relación saludable
Después de recuperarse de la codependencia o adicción al amor se alcanzar la madurez que permite vivir mejor la relación con uno y con otros, entonces:
- Ve al otro de forma realista, se muestra tal cual es, presta atención, dice la verdad, pide lo que necesita o desea, se desprende del apego al resultado.
- Sabe que el otro no es perfecto y cometerá errores. Sabe que habrá situaciones injustas, abusivas, discusiones, tonos inapropiados pero lo afrontarán sin crear demasiada tensión, pudiendo reconciliarse de esas violaciones de los límites, sin sentimiento de humillación.
- Asume la responsabilidad por su crecimiento personal. La recuperación continúa, ninguno exigirá al otro como debe hacerlo o si lo hace mal, es uno quien determine su manera o ritmo de permanecer en estado adulto. No se permite caer en viejo vicio infantil, el otro no es responsable de su carencia infantil. Si pide recibe la ayuda del otro sin hacerse la victima ni esperar ser rescatado. Puede centrarse en encontrar soluciones a los problemas, ambos se hacen cargo de los problemas que surgen, acordando como actuar, cada cual se hace responsable de cumplir lo acordado. Lo peor es usar un problema para sacar quejas acumuladas o crear situaciones emocionales. Puede ser íntimo con el otro y apoyarlo sin hacer el trabajo del otro, ni sacrificar propias necesidades.




Autor: Counselor Alejandra Alonso
http://www.generacionempatica.com.ar

Gracias Sharon de El Laberinto de la Diosa Ning

"Antes de vestir tu cuerpo de blanco, ilumina tu alma".

La armonía, el amor y la luz están donde la vida te lleve. La iluminación de tus días y los colores con que los veas dependen de vos. No lo olvides, vos y sólo vos sos el hacedor de tus sueños y tu destino.

 

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Lo que mata al Amor.... y otros 3 posts relacionados, sobre el amor, la indifenrencia y el dolor.

Hay formas de matar, formas de torturar, formas de olvidar, formas de aprender… Existen dos caminos muy claros que matan al AMOR. El uno es el camino rápido, cuando premeditadamente acribillamos la ilusión de la pareja. la infidelidad, la actitud violenta pueden acabar una relación en menos de un minuto; el amor acaba rápidamente entonces gracias a Dios. El dolor pasa y el corazón se sobrepone y así logra continuar hasta encontrar la persona correcta a la que todos tenemos derecho.

Sin embargo existe el camino mas corto y doloroso que condena al final de un sentimiento de manera lenta y agónica… LA INDIFERENCIA O EL DESDEN… no existe forma mas terrible y cruel de matar un sentimiento que tener esta actitud.

Del 100% de parejas encuestadas, las dos terceras partes coinciden en que lo que le alejó o le hizo decepcionarse de su pareja fue la falta de interés que se notaba de su compañero (a). Y es que es lógico, si el amor nace de la comunicación afectiva, de los detalles tiernos, del interés de verse y las palabras motivadoras que se agregan cada día, nadie puede ser feliz amando a quién no le valore, ni le preste atención, la indiferencia suele ser el arma más dolorosa con la que se asesina el amor más bello que se pudo conquistar.

Es mejor estar solo y en la búsqueda esperanzadora de nuestra media naranja que sentirnos involucrados con un ser robotizado, al que poco o nada le importen nuestros sueños e ilusiones. No seamos ingenuos, no creamos que la pareja puede vivir tranquila sin recibir un estímulo sincero afectivo. Antes de hacer mil pedazos de un corazón, pensemos que puede ser el nuestro, que todos tenemos el derecho de ser valorados y atendidos en nuestros requerimientos afectivos. No nos dejemos morir de amor por alguien que nos es capaz de reconocer nuestro valor, no pensemos que siendo mártires o mendigando un sentimiento a alguien que no lo merece, finalmente seremos felices un día.

Lo que mata al Amor son las caricias que no damos, las palabras dulces que no pronunciamos, los gestos delicados que se olvidan, el tiempo que le robamos al ser querido para dedicarlo a cosas que realmente se podrían postergar. Lo que mata al Amor es no ser capaces de comprender realmente cuánto nos aman y cuánto nos necesitan y vivir ignorando la dicha y bendición que Dios puso en nuestras manos.

Gracias al Blog Te quiero.com

Les dejo 3 enlaces más sobre el amor, la indiferencia y el dolor, relacionados con el tema, espero les gusten y los disfruten,feliz domingo para todos ,mis queridos amigos.Gracias por estar.Helen.

Del amor a la indiferencia 1ra parte.

ACERCA DE LA INDIFERENCIA.2da parte.

Dolor...experimentamos el dolor como si viniera del acontecimiento ...

"Antes de vestir tu cuerpo de blanco, ilumina tu alma"

La armonía, el amor y la luz están donde la vida te lleve. La iluminación de tus días y los colores con que los veas dependen de vos. No lo olvides, vos y sólo vos sos el hacedor de tus sueños y tu destino.